Sentimentele de gelozie apar atunci când o persoană percepe o amenințare (reală sau imaginară) la adresa unei relații valoroase, venind de la o a treia persoană.
Gelozia în relația de cuplu este definită de Knox (1984) ca fiind un set de emoții care apar când o persoană privește relația erotică cu persoana iubită ca fiind amenințată.
Ce simțim, de fapt, când suntem geloși?
Sentimentele specifice care apar sunt teama de pierdere/abandon, anxietate, durere, apărare, vulnerabilitate și lipsa de speranță.
Câte tipuri de gelozie există?
Gelozia poate apărea în orice tip de relație, inclusiv cea de prietenie și este dificil de evitat.
Mazur (1973) descrie șase tipuri de gelozie:
- Gelozia-invidie: strâns legată de nivelul de stimă de sine; apare când o persoană simte că partenerul este mai bun și că această superioritate amenință relația. Rezultă adesea în preocupare exagerată pentru sine, autocompătimire și depresie.
- Gelozia-posesivă: se dezvoltă în baza simțului posesiunii și a nerecunoașterii faptului că partenerul are o identitate separată. Adesea persoana care manifestă forma de gelozie posesivă caută să obțină putere asupra partenerului.
- Gelozia-excludere: provine din sentimentul de a fi exclus/neglijat și poate să crească datorită timpului pe care partenerul îl consumă în cadrul profesiunii, al activităților de recreere și destindere sau în cadrul relațiilor cu alte persoane.
- Gelozia-competiție: este legată de autocunoaștere, de autoestimare și de nepotrivirile percepute cu partenerul. Frecvent realizările și afirmările unui partener sunt percepute ca o amenințare pentru imaginea de sine a celuilalt partener, conducând la conturarea unor sentimente de anxietate și inadecvanță.
- Gelozia-egocentrică: strâns legată de roluri. Apare când un partener eșuează în a permite și favoriza pe celălalt să-și exprime individualitatea, deși se așteaptă și pretinde ca acesta să-și îndeplinească rolul tradițional.
- Gelozia-neliniște și teamă: apare când relația interpersonală este percepută ca fiind amenințată – când un partener trăiește sentimentul temerii de a fi respins și al neliniștii că celălalt partener se implică foarte puțin în menținerea relației. Acest tip de gelozie rezultă din sentimentul de insecuritate personală și este acompaniat de o stare de anxietate severă.
Gelozia exprimă, așadar, un comportament ideo-afectiv negativ, de afecte primare, emoții, sentimente și idei.
Ce provoacă gelozia?
Oamenii pot deveni geloși din nenumărate motive. Adesea sentimentele de gelozie provin din lipsă/probleme de comunicare, stimă de sine scăzută, singurătate sau limite interpersonale diferite în cadrul relațiilor.
Alte cauze comune ale geloziei sunt:
- Rivalitate între frați: frații pot simți gelozie/invidie atunci când un alt frate pare că primește mai multă dragoste, atenție sau resurse din partea părinților/îngrijitorilor;
- Nesiguranță: dacă o persoană în cadrul unei relații romantice sau platonice apreciază relația, dar se simte nesigură în ea, pot apărea sentimente de gelozie; la locul de muncă, oamenii care simt că poziția lor este în joc pot fi, de asemenea, geloși din pricina nesiguranței.
- Concurență: concurența acerbă între prieteni, frați sau colegi poate duce la sentimente de gelozie dacă riscul de pierdere implicat este mare.
- Perfecționism: oamenii perfecționiști pot fi geloși dacă se compară adesea cu ceilalți. Gelozia poate apărea și atunci când persoana cu perfecționism se teme că succesul altei persoane va avea un impact negativ asupra propriului succes.
- Probleme de încredere: dificultatea de a avea încredere în ceilalți poate face ca oamenii să se simtă geloși atunci când prietenul sau partenerul lor petrece timp cu alte persoane sau pe cont propriu.
- La adolescenți gelozia este cel mai des asociată cu stima de sine scăzută.
Un studiu a constatat că oxitocina, „hormonul iubirii”, care afectează comportamente precum încrederea, empatia și generozitatea, afectează și comportamente opuse, precum gelozia și invidia. Prin urmare, oxitocina ne face să ne atașam, să iubim, dar și să fim geloși.
Un alt studiu realizat de Kelley și colegii săi a arătat că prin stimularea transcraniană cu curent continuu a cortexului frontal stâng s-au obținut sentimente mai puternice de gelozie după experiența de respingere a voluntarilor.
Există mai multe referințe în literatura de specialitate despre pacienții cu accident vascular cerebral care au dezvoltat un anumit tip de gelozie numit sindromul Othello, în care oamenii bănuiesc și acuză în mod incorect partenerul de infidelitate. Eponimul provine din tragedia lui Shakespeare (Tragedia lui Othello, maurul de la Veneția), în care gelozia protagonistului față de presupusa infidelitate a soției sale îl determină în cele din urmă să comită o crimă conjugală. Toți pacienții care au fost descriși ca având sindromul Othello au suferit accidente vasculare cerebrale întinse, cu scăderea ulterioară a funcției cortexului frontal drept.
Deoarece există zone ale creierului care pot induce gelozia, cel mai probabil ca toți oamenii să se nască cu o tendință naturală de a fi geloși. Dacă unii oameni simt mai puternic aceste sentimente, pot avea de-a face cu o zonă mai întinsă sau mai activă din cortexul frontal stâng, care provoacă gelozia. Alți oameni și-au supraactivat aceste zone din creier, dacă în mod constant de-al lungul vieții au fost comparați cu alte persoane sau dacă au observat un comportament gelos de la o vârstă fragedă.
Se consideră că invidia/gelozia este cea mai rușinoasă dintre emoții, deoarece presupune să te simți inferior față de altcineva. Prin urmare, este o emoție de care majoritatea oamenilor vor să scape.
Ce putem face?
- Observă cu atenție și acceptă sentimentul de gelozie.
Este imposibil să rezolvi o problemă dacă refuzi să o recunoști. Primul pas în eliberarea de această emoție este identificarea ei. Stai relaxat pe spate și observă-ți sentimentele. Simți că ești gelos. Inspiră și expiră în mod conștient și spune-ți: „Sunt gelos, dar nu sunt emoțiile mele”.
2. Întreabă-te cum îți afectează gelozia relația.
Poate fi dificil să recunoști problemele pe care gelozia ta le provoacă, dar încurajează-te prin faptul că faci primul pas înspre o relație mai sănătoasă.
3. Întreabă-te despre motivul geloziei tale și ce încearcă ea să îți spună.
Adesea gelozia se naște din nevoi și dorințe nesatisfăcute. Identifică-ți propriile nevoi și dorințe. Descoperă cele șase nevoi umane. Este posibil ca gelozia ta să îți spună ceva despre cele șase nevoi umane fundamentale: nevoia de siguranță/confort, nevoia de certitudine/siguranță, nevoia de importanță/însemnătate, nevoia de iubire/conexiune, nevoia de creștere/dezvoltare, nevoia de contribuție. Aceste nevoi trebuie satisfăcute pentru a avea o relație împlinită.
4. Identifică-ți insecuritățile.
Fă o listă cu lucrurile care te fac să te simți nesigur. Odată enumerate pe hârtie cauzele, îți va fi mult mai ușor să discuți despre ele.
5. Cultivă-ți încrederea în sine.
Poți începe prin câteva exerciții de încredere în fața oglinzii, descoperindu-ți calitățile. Dacă te simți nesigur pe tine, poți avea o imagine distorsionată că nu ești suficient de bun. Ca atare, te aștepți în permanență să fii respins și trădat.
6. Discută despre ceea ce simți cu partenerul/partenera.
7. Discută cu un psihoterapeut.
8. Întreabă-te dacă ești sigur de ceea ce gândești.
Poate că lucrurile nu sunt exact așa cum crezi tu că sunt. Poate că este doar percepția ta.