Persoanele toxice – cine sunt și cum le facem față?

• 

Am citit de curând o carte despre oamenii toxici și m-am gândit să împărtășesc cu voi câteva idei preluate din ea.

Dacă cunoști pe cineva în viața ta care este dificil și provoacă multe conflicte, este posibil să ai de-a face cu o persoană toxică. Acești oameni pot crea mult stres și situații neplăcute pentru tine și pentru alții, ca să nu mai vorbim de durere emoțională sau chiar fizică.

O persoană toxică este oricare persoană al cărei comportament provoacă negativism, sentimente și emoții neplăcute. De cele mai multe ori, oamenii care sunt toxici se confruntă cu propriile lor probleme și traume. Pentru a face acest lucru, acţionează într-un mod prost, care îi supără și afectează pe ceilalți.

Toxicitatea oamenilor nu este considerată o tulburare mintală, dar există afecțiuni mintale subiacente care determină pe cineva să acționeze într-un mod toxic, inclusiv tulburările de personalitate.

Pentru a nu fi afectați de persoanele cu un comportament toxic, trebuie să ne înțelegem vulnerabilitățile și să ne dăm seama cum și în ce situații ne pot afecta aceste persoane.

Am găsit o listă de vulnerabilități care te pot predispune la atacurile oamenilor toxici, pe care m-am gândit să o împărtășesc cu voi:

• Ai un suflet bun.
• Ești afectuos.
• Ai încredere în alții.
• Ești o persoană generoasă.
• Ierți cu ușurință.
• Ai tendința să te pui pe ultimul loc.
• Ești sensibil.
• Nu te afirmi.
• Ești frecvent autocritic.
• N-ai încredere în tine.
• Ești dornic de aprobare.
• Vrei să eviți conflictele.
• Suferi de anxietate.
• Ești predispus la depresie.

Dacă ai bifat mai mult de jumătate dintre punctele de mai sus, poți fi vulnerabil la oamenii toxici.

• 

Care sunt caracteristicile persoanelor toxice?

• Îți monopolizează viața și te izolează de restul lumii.
• Întotdeauna este vorba despre ele și doar despre ele.
• Au un comportament nepotrivit și agresiv.
• Tind să controleze totul.
• Manipulează și învinovățesc.

Cine pot fi, mai exact, persoane toxice?

• Persoanele care îți încalcă și invadează granițele.
• Persoanele haotice, dramatice, impulsive și explozive (tulburarea de personalitate histrionică, borderline).
• Persoanele profitoare, leneșii si vampirii energetici.
• Jucătorii și manipulatorii.
• Agresorii (emoționali, fizici, sexuali) și sadicii.
• Habotnicii, lăudăroșii, fundamentaliștii și fanaticii.
• Narcisiștii.
• Psihopații/sociopații.
• Persoanele posesive și paranoice.
• Persoanele ezitante și evitante (cu stil de atașament evitant).
• Persoanele „care țin scorul, contorizează totul”.
• Persoanele „glumețe”, care fac glume răutăcioase, iar glumele lor pe seama ta îi fac pe ceilalți să râdă de tine, nu cu tine.
• Persoanele bârfitoare.
• Dependenții (fie că e vorba de dependență alcoolică, de droguri, jocuri de noroc, mâncare, diete, exerciții fizice sau sex).
• Uneori persoana toxică poți fi chiar TU.

• 

Iată o listă a semnelor care arată că e posibil să te afli în prezența unei persoane toxice:

• Te simți epuizat, nefericit sau stresat în cea mai mare parte a timpului pe care-l petreci alături de el.
• Te simți obligat sau forțat de ei să faci lucruri pe care nu le-ai face din proprie inițiativă.
• Sunteți apropiați de multă vreme, însă relația voastră nu prea a progresat.
• Te simți adesea vinovat că nu faci mai multe pentru ei.
• Te simți adesea judecat sau umilit de ei.
• Deseori le faci pe plac pentru a evita problemele.
• Îți cer mai mult decât oferă, iar tu le dăruiești mai mult decât celorlalți, fără să-ți explici de ce.
• Simți că trebuie să ai mare grijă să nu-i superi.
• Ți-e frică de ei.
• Când ești cu ei, îți ignori propriile nevoi.
• Petreci mult timp îngrijorându-te la ce vor face în continuare.
• Când ești cu ei, nu poți spune ce crezi sau simți cu adevărat.
• Nu poți spune că ei au făcut un lucru fiindcă așa i-a îndemnat conștiința.
• Te simți adesea prins în capcană.
• Multe povești despre tine, care nu te pun în valoare ajung la urechile tale, povești ce nu doar o dată au pornit de la ei.
• Le faci adesea favoruri deosebite.
• Constați că deseori încurajezi sau tolerezi comportamente pe care nu le-ai accepta din partea altcuiva.

• 

Ce putem spune legat de toxicitatea din familie?

Familia reprezintă unitatea de bază a societății, un grup minunat care oferă iubire, educație și sprijin în diverse direcții, dar tot familia este responsabilă, de multe ori, de nefericirea și suferința membrilor ei. Din păcate, nu putem renunța la familia noastră. Chiar și un nivel redus de toxicitate poate avea efecte severe dacă suntem expuși în cea mai importantă perioadă de formare a personalității sau în permanență. Persoanele toxice produc suferință atât familiei, cât și celorlalți, efectul comportamentului lor fiind amplificat de profunzimea legăturilor familiale. O persoană este mult mai toxică dacă îți este părinte decât dacă ar fi o cunoștință.

Jocurile constituie o parte a culturii familiale care se transmite din generație în generație. Dacă în copilărie ești învățat că poți dobândi putere și avantaje manipulând pe ascuns situațiile și oamenii, sunt șanse să practici aceste strategii la maturitate. În acest tip de familie nu poate fi vorba despre spontaneitate sau intimitate reală, ci doar de lupta pentru putere. Ca părinte, dacă îți impui voința în fața copiilor făcându-i să se simtă vinovați sau prin viclenie în loc să le dai indicații clare, probabil vei avea o viață de familie liniștită, dar sunt puține șanse ca la maturitate copiii tăi să se bucure de relații fericite și stabile, marcate de spontaneitate și intimitate. Cel mai probabil vor începe să folosească cu ceilalți aceleași comportamente manipulatorii pe care le folosești tu cu ei – sau, dimpotrivă, vor avea tendința de a se pune întotdeauna pe ultimul loc, căzând victimă jocurilor celorlalți sau, mai grav, depresiei.

În familiile de agresori, victima este captivă. Efectele sunt foarte severe când un părinte (sau ambii părinți) își agresează copilul. Copilul agresat, lipsit de orice stimă de sine, devine dedicat în totalitate părintelui agresor. Agresorul va fi capabil să se folosească până în ultima clipă de devotamentul neîncetat al copilului său, între timp devenit adult, forțând-l să se supună voinței lui. Bineînțeles că nu doar părinții își agresează copiii. Pe măsură ce părinții înaintează în vârstă și devin mai vulnerabili e posibil ca fiii și fiicele lor să adopte față de ei un comportament agresiv.

În familiile afectate de dependențe, efectele toxice acestei boli influențează întreagă familie. Cei mai afectați sunt copiii părinților alcoolici. Copiii adulți ai alcoolicilor își asumă prea multe responsabilități, încearcă mereu să-i facă pe toți fericiți si caută să facă totul bine. O familie cu un membru dependent este toxică.

Un alt exemplu sunt familiile lipsite de afecțiune. Mai presus de orice, un copil are nevoie de o legătură strânsă cu cel puțin o persoană iubitoare, de încredere, care îl susține, preferabil cu mai multe persoane de acest fel. Dacă asta nu se întâmplă, fie din cauza bolii ori a decesului unuia sau ambilor părinți, fie deoarece părinții nu sunt capabili sau dispuși să le ofere iubire copiilor, efectul asupra acestora este toxic. Când copilul ajunge la maturitate, nu va fi în stare să creeze o legătură emoțională cu ceilalți, iar orice relație în care se va implica va fi egoistă sau nesigură. Un părinte care nu-și convinge copilul că este iubit pune o bombă cu ceas care va exploda mai târziu. Din fericire, mulți copii dispun de resurse imense. Mulți oameni par să fi scăpat nevătămați dintr-o copilărie alături de părinți reci, lipsiți de afecțiune, datorită sprijinului vindecător al unui profesor, unchi, mătuși, bunic sau prieten de familie bun și iubitor.

Cum putem înfrunta persoanele toxice?

• Fii sigur pe tine! Siguranța de sine este opusul agresiunii. Dacă ești provocat, concentrează-te pe esența provocării, nu te implica în ceartă. Nu țipa, iar dacă alții o fac, așteaptă până când țipetele încetează, după care poți da un răspuns referitor la esența problemei. Doar așa poți să îți impui punctul de vedere. După câteva conflicte sporadice, oamenii nu prea mai încearcă să se pună cu o persoană sigură pe sine, realizând că nu are rost.
• Stabilește granițe. Asta înseamnă să știi cu claritate care îți sunt limitele și să le respecți. O persoană care te forțează să faci ce nu vrei nu trebuie să fie mulțumită că o refuzi, ci doar să accepte acest lucru. Menține în permanență aceleași limite previzibile și, în cele din urmă, cei din jur nu vor mai încerca să le încalce. Când profitorii sau agresorii sunt obișnuiți să aibe câștig de cauză, n-o să fie deloc încântați dacă vei schimba pentru prima dată regulile, dar dacă perseverezi, vor încerca să-ți mai testeze limitele.
• Minimizează conflictele. Nu poți și nici nu trebuie să eviți întotdeauna conflictele, dar le poți diminua frecvența și intensitatea. Trebuie să îți pui următoarele întrebări: De ce mă implic în această dispută? Ce vreau să obțin din asta? Cum voi proceda? Ce șanse am să-mi ating scopurile? Care sunt riscurile?. Evită lupta pentru dreptate. Asta înseamnă să realizezi când discuția încetează să mai fie un schimb de păreri utile și se transformă într-un conflict în care nici una dintre părți nu o ascultă cu adevărat pe cealaltă, ambele fiind interesate doar să-și reafirme poziția, pe un ton din ce în ce mai ridicat și agresiv, pornind de la presupunea greșită că în cele din urmă partea adversă îi va înțelege. Nu se va întâmpla așa, deoarece nici una dintre părți nu ascultă. Încearcă să-ți păstrezi calmul pentru a recunoaște acest moment, iar apoi poți să te retragi.
• Confruntă emoțiile. Emoțiile sunt simple trăiri și aparțin persoanei care le trăiește, nimănui altcuiva. Nu sunt corecte sau greșite. Prin urmare, ascultă-le și încearcă să le respecți, indiferent că sunt ale tale sau nu. Nu încerca să le schimbi sau să le contrazici. Va fi dificil dacă sunt direcționate spre tine. Încearcă să-ți analizezi grijile și sentimentele ca și cum ai fi un prieten înțelept și plin de compasiune. Emoțiile tale îți transmit ceva real? Au un înțeles sau doar simți nevoia să te liniștești? Dacă așa stau lucrurile, fă-o cu respect și empatie.
• Împărtășește. Multe persoane toxice încearcă să te izoleze. Asta reprezintă pentru ele o sursă majoră de putere. Antidotul este evident. Nu te lăsa dat la o parte. Împărtășirea trăirilor, dilemelor sau a neplăcerilor cu prietenii și familia nu constituie o formă de trădare, deși o persoană toxică va susține contrariul.
• Responsabilitate. Oamenii toxici încearcă adesea să te facă responsabil pentru emoțiile lor. Dacă faci lucruri antisociale sau spui ceva răutăcios, indiferent dacă ești în stare de luciditate sau ebrietate, trebuie să te aștepți la critici și sancțiuni. Mai puțin evidente sunt lucrurile pentru care nu ești responsabil. Ești responsabil pentru cuvintele pe care le rostești și pentru intenția din spatele lor, dar nu ești responsabil pentru modul în care va răspunde cineva la ele. Stabilește foarte clar unde sunt limitele responsabilității tale, mai ales dacă te afli adesea în prezența unei persoane care te pune la încercare.

Bibliografie: „Cum să facem față persoanelor toxice” – Dr. Tim Cantopher